Ho sposato un narciso by Umberta Telfener

autore:Umberta Telfener [Telfener, Umberta]
La lingua: ita
Format: epub
ISBN: 8876152105
editore: Castelvecchi Editore
pubblicato: 2013-09-01T22:00:00+00:00

Il gioco di coppia

La danza relazionale

«Nella coppia l’altro è pericoloso per definizione»

UN PAZIENTE

Due persone si incontrano, e provano curiosità l’una per l’altra. Uno dei due sceglie di ricontattarsi e provare a tessere un rapporto: l’altro può accettare oppure no. Possono così decidere di frequentarsi, per tanto tempo oppure solo per poco, con gioia oppure con difficoltà. Le persone che entrano in una relazione non sono «nude»: si portano appresso il bagaglio culturale dell’infanzia, i valori del gruppo di appartenenza, una rete di relazioni, abitudini e premesse più o meno consapevoli.

Le coppie che si stabilizzano nel tempo daranno origine a regole e ruoli che diventano ripetitivi. Regole (chi telefona a chi durante il giorno, come ci si aiuta in casa, chi prende l’iniziativa a letto, come ciascuno dei due reagisce a quello che non gli piace del partner, il silenzio o la comunicazione nei momenti di tensione, ecc.) che possono risultare adattative oppure disadattative, e in questo caso faranno star male. È chiaro che questi codici non saranno sempre gli stessi nel tempo, e che una coppia sarà tanto più sana quanto più flessibili ed esplicite saranno le regole da cui è organizzata. In una coppia stabile noi psicologi possiamo identificare una sorta di danza, di cui riconosciamo e prevediamo i passi (per esempio, le modalità di avvicinarsi l’uno all’altro e poi di allontanarsi). L’ideale sarebbe che i ruoli ruotassero, che chi è fuggiasco la volta successiva inseguisse. Ma questo non è frequente: più spesso gli atteggiamenti si bloccano, e diventano ripetitivi e assolutamente prevedibili, come se ci fosse un copione che viene ripetuto sempre uguale. I giochi relazionali emergono, quindi, dall’unione tra le due persone e dall’incontro tra le loro storie soggettive. Qualsiasi cosa accada in una relazione è comunque risposta, una risposta reciproca al reciproco esserci. All’interno di una coppia, non abbiamo, però, uno che è sempre attivo e l’altro che subisce, un persecutore e una vittima. Il gioco è sempre a due, anche se spesso si tende a scaricare sull’altro le proprie responsabilità.

# Olimpia e Furio sono sempre stati due fuggiaschi: si mettevano poco in gioco, lasciavano i loro compagni senza rimpianti. Ogni partner non era mai quello «giusto». Chiudevano la porta e iniziavano una nuova relazione. Quando, a cinquant’anni, si incontrano, credono che questa sia la volta buona: ormai si sentono sufficientemente «solidi» da potersi far coinvolgere e poter cercare di rimanere, abbassando le difese. Malgrado questa decisione, nessuno dei due ha perso la propria ambivalenza e la paura nei confronti dei rapporti. Quando uno dei due – spaventato del legame che si rinsalda – sente l’ambivalenza dell’altro, fugge o attacca, mettendo in discussione il rapporto. L’altro si sente vittima: si convince di dover stare in guardia, di doversi difendere. L’insicurezza scatena la paura dell’abbandono, e ciascuno dei due inizia a osservare l’altro in cerca di segnali di possibile allontanamento o di non sufficiente attenzione. Entrambi monitorizzano la possibilità di venire abbandonati, e soffrono per la precarietà che si immaginano nell’altro, ma che, in realtà, è anche la propria.

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